VZOchat Блоги

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это немного надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз - и готово... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь...

Приехала как-то наша бригада на вызов, там их встречает растрепанный муж пострадавшей, орёт "Скорей! Она умирает!", "Сейчас она истечёт кровью", "Сколько можно вас ждать!" и прочий кал. Когда наши зашли, просто охерели - на кровати на животе лежит абсолютно голая баба, а из задницы у неё торчит нож!!!! При расспросы выяснили, что мужик заядлый охотник и друзья на день рожденья подарили ему охотничий нож. Нож классный - на лету лист бумаги разрезает. И вот, когда гости разошлись, подвыпившие супруги решили заняться секасом, и, дабы разнообразить свою половую жизнь стали играть в игру - разделись до гола и мужик стал водить жене по спине и жопе ножом... И вот, в порыве страсти, жена выпрямилась (вернее - стала "раком" ), и напоролась по самое "нимагу" на нож... Встал вопрос - что делать? Сразу скажу - если имеете дело с ножевым ранением, нож ни в коем случае нельзя доставать из раны!!!! Нож может пережимать сосуды, а если его извлечь, то может начаться сильное кровотечение. Но вот дилемма - как вести пациентку? Вопрос решили просто - её тупо положили на носилки как есть - голую с ножом в заднице, накрыли простынёй и повезли в хирургию. Но вот незадача, приехали в больницу, и не понятно, куда её сдавать! Дело в том, что жопа оказывается такая часть тела, которую по-братски поделили между собой травматологи, проктологи и общие хирурги ) Если рана до ягодичных складок ( это там, откуда ноги растут ) ), то это травматология, если выше - общая хирургия, если в районе анального отверстия - проктология ( я для наглядности ниже картинку вывешу). В данном конкретном случае, рана была на границе складки и имела косое направление в сторону ануса ) Повезло так повезло )) А самое смешное, что все эти три специальности в разных стационарах в разных концах города т.к. на дворе ночь а есть только дежурные врачи ( для того, чтоб прооперировать, нужно как минимум два хирурга)! Пока Хирург с пеной у рта ругался с травматологом, кто возьмёт эту жопу, муж с безумными глазами пытался напарить бабки, чтоб её взяли. Но научный спор выше презренного метала!!! )) Короче, забрал её таки хирург ))
Мораль сей басни такова - нож вам не игрушка, трахайтесь себе на здоровье без применения холодного оружия )))))

Историю мне эту рассказал один врач - травматолог почти десять лет назад, а имела она место в начале 90-х годов прошлого века в Киеве.
Однажды зашёл в ординаторскую дежурный хирург в полусогнутом от смеха состоянии, ржал как лошадь никак не мог угомониться. На вопросы "Что случилось?", ответил, чтоб посмотрели в приёмном отделении. Когда народ спустился в приёмник, все увидели мужика в огромном памперсе, который ходил по коридору оооооочень широко расставляю ноги...

История мужика в памперсе.
Мужик этот работал слесарем в автопарке. Как известно, бензин в автопарке храниться в больших подземных хранилищах и есть такое понятие, как "мёртвый слой" - нижний слой бензина смешан с мусором, пылью и пр. гавном, использовать его нельзя. Слой зависит от объёма резервуара и того, как часто его чистят. И вот решили один такой резервуар почистить, а куда девать этот "мёртвый слой"? И один умник догадался слить его в туалет. А туалет, - типа "сортир" - без унитазов, просто сарай, под ним выгребная яма, кабинки и дырки в полу. Подобные шедевру совкового зодчества до сих пор можно встретить в Киеве.
И вот решил сходить этот мужик "по-большому", сидит себе, снял штаны и курит.... Уже смекаете? )) В общем, сделал он своё дело, встаёт и "на автомате" бросает бычок в парашу.... Что дальше произошло он помнит смутно, т.к. взрывом его выбросило из кабинки и он навернулся башкой об стену Ну дальше понятно - скорая, больница. В больнице ему поставили диагноз "Ожёг промежности 2-й степени" и намотали такой чудесный памперс ). Но самое страшное - чувак с тех пор стал панически боятся туалетов и каждый процесс похода в оное заведение был для него подвигом...
Вот такая вот история....
бензин, огонь, и снова жопа.

Есть такая хуйня не здоровая панариций - гнойное воспаление фаланг пальца. Очень непрятная вещь, скажу я вам - ни по клаве постучать, ни в носу поковыряцца )) Думаю, что такое у каждого было и тема близка всем. Вот о этом самом панириции, а точнее лечении оного и будет эта история, которую рассказал мне 5 лет назад один анастезиолог из одной крупной клиники ( название специально не указываю дабы не очернить светлое имя Центрального военого клинического госпиталя ) )
В общем, история следующая... Жил-был один чел и выскочил у него на пальце тот самый панариций. Как я уже говорил, хуйня крайне неприятная и, этот тип решил с какого-то буя по-блату прооперировать его в военном госпитале. Почему "с какого-то буя"? А очень просто - манипуляция плёвая - выполняется хирургом в поликлинике по месту жительства, занимает аж минут 10, вместе с перевязкой. Но он решил ити в госпиталь. Была у чела одна черта - он очень боялся крови, а вид блестящих хирургических инструментов и запах дезрастворов в операционной пугал его до усрачки. И попросил он хирурга, чтоб всё это ему сделали под общим наркозом. Для несведующих скажу - делать такую операцию под общим, это всё равно, что хуярить комаров из гранатомёта. Но, т.к. он попал туда по-блату, решиди пойти навстречу просьбам трудящихся )) Решили сделать ему внутривенный тиопенталовый наркоз ( на тот момент дугих не было). А тиопентал, сука, очень подлый препарат - часто даёт реакции по типу анафилаксии (остановка дыхание и сердца) и предсказать это практически невозможно. И вот, его завозят в оперблок, начинают давать наркоз, и чувак благополучно начинает "двигать кони" - клиническая смерть... Но! Рядом находится анестезиолог ( он же - реаниматолог) чувака начинают в срочном порядке реанимировать. Реанимация в полном разгаре, и тут слушится характерных хруст - сломали ребро (довольно частое осложнение реанимации). С горем пополам его как-то откачали. Нужно перевозить в реанимацию, и тут его по дороге в отделение "уронили"... Привезли в отделение, смотрят - "пухнет" бедро, на ренгене - перелом, ко всему прочему когда он падал ударился головой - сотрясение....
Проходит два дня. Чувак просыпается в реанимации с переломом рёбер, бедра, ЗЧМТ, а самое главное - панариций, как был, так и остался!!!! ))) Смех сквозь слёзы. Отсюда мораль - не надо самим себе усложнять жизнь - пошёл бы в поликлинику, целееб был ))

Кто помнит, раньше была такая игра от Монти Пайтон - "В поисках святого Грааля". Не помните? Ну, значит с вами не всё так плохо - нормальные люди в эту игру не играют.


Короче, дело было так....
Приезжают как-то мои коллеги с вызова и просто сгибаются пополам - ржут как кони. Долгое время мы их пытались привести в чувство и вот что они поведали.
Был у них вызов к молодому человеку, повод к вызову б/ж ( болит живот), приехали к нему, спрашивают, что беспокоит, а он всё как-то мнётся, мычит что-то непонятное. Наконец, когда врач уже не выдержал и психанул и сказал что ща они уедут, пациент ( прости Господи, но увы, он тоже имеет право на медпомощь) выдаёт:
-Доктор, у меня там хлеб...
Врач:
-???
Пациент:
- в попе....
Врач:
-Сухарей наелись?
Пациент:
- Не совсем...
Врач:
- Так что случилось? Вы что, хлеб задницей едите?
А сам паренёк стоит, сесть не может, лечь тоже, весь голый замотанный в полотенце. Короче паренёк-то геем оказался и, мучимый долгим отсутствием мужской ласки стал себе в задницу засовывать багет ( это такая булка французская, если кто не знает). И вот незадача - на пике кайфа багет ломается, и вынуть его не представляется возможным. Движением фокусника, пациент разворачивает полотенце и все видят кусок багета, торчащий из задницы!!! Просто писец! Кстати, на бригаде было две женщины, доктор ваще старой совковой закалки, и тут такое!!! Вначале у них был просто шок, потом реакция была двоякой - молодая фельдшерица гоготала как лошадь Пржевальского, а докторша хаяла его последними словами. В общем, собрались, поехали в проктологию... Приехали в больницу, вышел дежурный врач и "на автомате", ничего не спрашивая, сразу ведёт его в смотровую. Тем временем бригада пишет карту вызова. Вдруг из смотровой раздаётся дикий крик, оттуда выбегает этот паренёк - штаны спущены, бежать нормально не может ( что-то в заднице мешает ), и из приёмного, на ходу застёгивая штаны, выбегает на улицу. За ним гноиться проктолог с криками: "Я, сука, подожду пока он у тебя там зачерствеет и хлебным ножём выковыряю!!!!". Это была последняя капля! Нашим просто порвало со смеху. Доктор же возмущённо хлопнув дверью, повалил к себе в ординаторскую. Что случилось в смотровой, осталось без комментариев.
Историческая справка: врач-проктолог, который рассказал мне историю про хомяка (см. ниже) имеет в отделении коллекцию предметов, которые он с коллегами извлёк из задниц пациентов в к-ве 64 шт.

Короче дело было в 90-х годах прошлого уже столетия. В то время психбригады и обычные (линейные) не были разделены и работали на одних подстанциях. Понятно, что в силу специфичности контингента, психиатры тоже народ весьма специфический, поэтому, а также по другим причинам диспетчера отдавали лечебные вызова психиатрам крайне редко, и то в случае "пожара". И в один прекрасный день произошла эта история - в диспетчерской перепутали вызова - психиатрам отдали кардиологического больного, а кардиологам .... ну, дальше увидите ))
ИСТОРИЯ КАРДИОЛОГОВ
Итак... В этот прекрасный день всё было тихо. когда эфир разорвался диким матом доктора-кардиолога, человека, в общем-то, довольно интелегентного.
"Суки! Проститутки! У вас одни х..и на уме!!" - надрывался кардиолог. И в принципе у него были причины... Приехав на вызов, и неспешно, степенно (ха! это вам кардиолог с 20-ти летним стажем, а не хуй собачий!) направляясь к подъезду, наши кардиологи увидели, что из подъезда выскочил абсолютно голый мужик с топором и со словами "Ща вам всем пиздец!" бросился на них, двор был колодцем - выезд из двора загораживали их же машина, все подъезды на кодовых замках и голый поц с топором - весь набор удовольствий. В общим он долго гонялся за ними по двору, потом они закрылись в машине, которую он начал незамедлительно хуярить, а блядская машина никак не заводилась. Наконец они её завели и пулей вылетели со двора, после чего доктор и выдал свою пламенную речь в радиоэфир )
ИСТОРИЯ ПСИХИАТРОВ
А тем временем, дурни ( это так психиатров на скорой называют) приехали на вызов... Как я уже говорил, психиатры люди нежные - в принципе, если поступил вызов, они по умолчанию едут к психбольному. ( Небольшое лирическое отступление - мой преподаватель по психиатрии говорил, что люди делятся на две категории - "психбольные" и "необследованные" ), ну, это так, к слову). В общем, приезжают они, видят - мужик сидит и за сердце держится... А он чувак по факту какой-то не простой - толи ГБ толи МВД, в общем, непонятно какая хрень. Они садятся и начинают меланхолично оформлять карту вызова, а мужик возмущённо ( ну нихуя себе? он там начальник большой, а тут хуи какие-то левые) заявляет какого хуя его до сих пор не лечат. Это было принципиальной ошибкой - хамить психиатрам ни в коем случае нельзя!!!! У них голые типы с топорами каждый божий день, а уж какой-то хер в штатском и подавно не страшен. А на антресолях стояла гармошка. Им стало влом разбираться, и так ясно, что ёбнутый раз на них буром прёт.
Они ему:-
-Твоя гармошка?
Он
-Моя
Они
- Играй
Он
-Не буду
Я не знаю, что они ему сделали, но через 5 мин он уже наяривал на ней, как крокодил Гена )) Они под руки и в дурдом. В дурдоме смотрят - приехала психбригада, привезла чувака, который вовсю хуярит на гармошке и молча его, приняли ))) Дурни вернулись на подстанцию, и тут выплыла история с кардиологами. В общем, отправились кардиологи забирать мужика с гармошкой из дурдома, а психиатры ловить голого уёбка с топором )

Вначале небольшое лирическое отступление: как известно, скорая помощь работает по территориальному принципу, т.е. в городе есть городская станция, которая имеет свои структурные подразделения подстанции в каждом районе ( в городе Киеве их аж 16), это для того, чтоб в случае вызова бригада не хуярила через весь город, а работала в своём районе. В принципе, врачи со стажем знают весь район, всех "хроников" ( часто вызывающих), все злачные места о которых не знают ( или не хотят знать) даже компетентные органы.
И в каждом районе есть своя ЗВЕЗДА - обычно это маленькая злоебучая старушка, которая заёбывает вызовами по несколько раз в сутки тупо из-за того, что ей скучно. По прибытию бригады, она затягивает комедию из разряда "умирающая старушка", пишет жалобы на центр, пиздит как хорошо жилось при совке и прочий кал. В общем, история об одной такой звезде.
Историю эту я слышал много раз, она типичный образец скоропомощного фолка, каждая подстанция присваивает участие в этой истории именно себе, хотя я слышал её в разных городах. Возможно, это как-то связано с тем, что эти бабушки вездесущи...
Итак, жила-была одна бабушка. Бабушка была одинокой и безмерно злоебучей - она писала жалобы в ЖЭК на соседей, в милицию на подростков сидящих под окном, но более всего она любила набирать заветный номер "03", - больше всего она любила, чтоб ей мерили давление. И любила это она так сильно, что вызывала по 3-4 раза за ночь!!!! А на подстанции есть такое правило - кто в течение суток был на вызове, при повторном вызове опять туда же и едет.
И вот, не повезло одному доктору - бабка вызывала его за ночь аж 4 раза, притом надо отметить, что давление у бабки было как у космонавта. И вот, после 4-го вызова к бабке в начале 6-го утра возвращается на подстанцию с надеждой вздремнуть мин 15-20 и чёнить пожрать, только он заходит на п/с как.... тут же получает 5-й вызов к бабке ))) Это просто пиздец. НА подстанции лежала старая гармошка - на данном инструменте любил понаяривать дворник после второй рюмки )
доктор берёт эту гармошку и едет с ней на вызов. Кстати, он тоже не был чужд исскуству и на гармошке, тоже немного играл. И вот заходит он в пятый раз за ночь в туже квартиру, ни слова не говоря с порога, начинает рамсать "Барыню", при этом его фельдшер, нарядившись в женский платок лихо отплясывает. Бабка стоит охуевшая. Доктор доигрывает, забирает гармошку, фельдшера и молча выходит. Бабка стоит в столбняке ещё несколько минут, потом бросается к телефону и начинает звонить в диспетчерскую, с претензией "Что за пидарасов вы прислали? Они тут, блядь танцуют и на гармошке играют!!!! Пришлите нормальную бригаду!!!!"
Через 15 мин приехала "нормальная" бригада в составе доброго дедушки-психиатра и двух здоровенных жлобов-санитаров )) Дедушка её внимательно выслушал, после чего санитары взяли её под белы рученьки и попиздячили с ней в дурдом.
Больше по этому адресу вызовов не поступало ))

За правдивость её я не отвечаю, знаю, что она передаётся из Уст-В-Уста уже Н-ным поколением проктологов.
Проктологи ваще народ интересный - там, где все видят дерьмо, проктолог видит деньги. А ещё видят они много разных приколов по долгу службы. И юмор, соответственно, у них очень специфический...
Историю эту мне рассказал почти 10 лет назад один киевский хирург-проктолог, правда или нет - судите сами... Итак:

Действующие лица:
Пидарасы - люди альтернативной сексуальной ориентации
Хомяк - мелкое животное семейства грызунов, как оказалось - весьма коварное

В общем, как-то два педика предавались любовным утехам весьма замысловатым способом - они засовывали друг-другу в задницу пластиковую трубку, а по трубке пускали бегать хомячка ( извращенцы - что с них взять?). Хомяк как по тоннелю забегал в задницу и там шурудил лапками, от чего они тихо ( а может громко?) перлись. И всё было хорошо, но подлый зверь после очередного забега залез в жопу и категорически не хотел оттуда вылазить. Хомяк упирался лапами и не было никакой возжности его вытрусить. Применять более агрессивные методы не решались - жопа как-никак ) И тут одного из них осенило! Они решили хомяка выкурить! )
Логика проста - в трубку бросают зажжённые спички, кислород перегорает и хомяк выбегает на волю.
И вот один из них кидает в трубку спичку.... И в этот момент происходит возгорание кишечных газов - хомяк, как из пушки вылетает из трубки и попадает второму в глаз!!!!
Так их и привезли в БСП - одного с ожогами слизистой прямой кишки, второго - с контузией глаза....
Что случилось с хомяком - история умалчивает.

Как-то один мужик решил заскочить к своей бабёнке потрахоццо,, - благо муж её свалил куда-то всеръёз и надолго (срочная командировка). В общем, все дела - разделись, сделали своё дело и в это момент заваливает муж.... Мужик он огромный - в ширину, что этот ебырь ростом и к тому служит в каком-то спецподразделении. Шансы на выживание у ёбыря приближаются к нулю....
Но муж, как это странно ведёт себя довольно мирно. Он зовёт этого типа на кухню, достаёт кусок хозяйственного мыла, режет его на куски и говорит: "Ешь". Мужик не споря быстро съедает. Потом наливает мужику стакан водки и даёт выпить - мужик выпивает. После водки муж говорит: "Одевайся". Мужик, не поняв себя от счастья с мыслью "Пронесло!!!" в голове начинает одеваться. На улице поздняя осень... Когда он одевает куртку, муж застёгивает ему её "под горло", вставляет ему в рукава швабру, так что мужик становиться, похож на пугало и выставляет за дверь.
У мужика камень с души спал - ну прикиньте, думал, что ему пипец, а тут отпустили.
На улице ночь, никого нет, район тихий транспорт не ездит и мужик, как есть, со шваброй идёт домой.... Но, отойдя на некоторое расстояние, он чувствует странное бурление в животе, пройдя ещё немного, он понимает, что ему нужно по-большому. Штаны он снять не может - мешает швабра. Он бежит, хочет добежать до проспекта, надеется, встретить людей, чтоб помогли....
Дальше рассказывают сотрудники милиции. Проезжая мимо Совских прудов, посреди пруда патруль увидел странного мужчину, стоящего в воде с широко раскинутыми руками, мужчина отказывался отвечать на вопросы и от него дико воняло испражнениями. Пока его везли в РУВД, он обгадил весь бобик. В РУВД менты испугались, что может у него какая-то кишечная инфекция, вызвали скорую, и он поведал бригаде эту историю ....

Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно сканворд;
Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
Чтобы птицы разучились какать на лету;
Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
Чтобы насморк лечи его, не лечи продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00(с)