Романтическое настроение

Мужчины всегда возвращаются...

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе, или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Когда-то он был для тебя тем самым единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуть. Однако, проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт... Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?

Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда. Пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко. Нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

Размышления о настоящей любви.....

С детства мы очарованы чудесными сказками о красивой любви их героев. Мы переживаем, когда герои долго не могут соединиться, когда их разлучают жадные братья, жестокие злодеи и своенравные цари. Мы искренне радуемся, когда статный принц совершает свои подвиги и завоевывает главную награду своей жизни - очаровательную принцессу. И мы всегда не придаем значения тому факту, что обычно все сказки заканчиваются на воссоединении молодых после долгих мытарств и лишений, на том, что жили они долго и счастливо, на свадьбе юного царевича с царевной и на словах о меде и пиве. И не только народ в своем творчестве, но и все классики жанра не спешат продолжить сюжет после кульминационного момента. Самые яркие примеры таких историй: капитан Грей с его подругой, обаятельный Медведь со склонностью к суициду с Принцессой из Обыкновенного Чуда, и все остальные счастливые парные сюжеты, вплоть до истории отношений Гены с Чебурашкой.

Во всех счастливых историях подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто - то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, единение сердец - и ничего другого молодых уже не ожидает. И мы, с детства воспитанные на любовных историях из этих сказок, книжек, фильмов принимаем кульминационную идиллию как вполне понятную норму жизни. А как же иначе? Ведь главное - найти эту самую НАСТОЯЩУЮ любовь. И тогда ты будешь счастлив всю свою жизнь! А то, что капитан Грэй, может быть, через год после свадьбы, гонял Ассоль по палубе, бил ее смертным боем, а потом пропил корабль и бросил несчастную Ассоль, история вместе с автором стыдливо умалчивает.

ВОТ ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ ПРОХОДЯТ ЧУВСТВА И БУКЕТНО-КОНФЕТНЫЙ ПЕРИОД ЗАКАНЧИВАЕТСЯ??? И КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ ОСТАЛАСЬ СКАЗКОЙ И ВСЕ ЖИЛИ СЧАСТЛИВО И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ?? 

Почему поиск супруга, для женщины становится работой? 
 Представления о романтической любви, о чистом чувстве, которому не мешает ни разное социальное положение, ни отсутствие денег, глубоко укоренились в нашем сознании. Хотя всего лишь двести лет назад браки заключались в основном из прагматических соображений, причем выбор семьи падал на наиболее обеспеченного кандидата.

Теперь же, когда молодые люди могут выбирать себе пару по зову сердца, оказывается, все меньше и меньше остаются своим выбором довольны. Поэтому, наверно, в сфере семейных отношений занята целая армия психологов и консультантов.
Люди не хотят больше выбирать себе пару просто так… Теперь экономика берет верх над чувствами. Даже в наши разговоры о чувствах вкрались экономические термины: спрос («на эту возрастную группу большой спрос», - можно услышать обрывок беседы на улице), предложение, конкуренция (это особенно часто), биржа партнеров, рыночная стоимость…
Самый популярный сегодня способ найти себе пару – это многочисленные сайты знакомств. Все просто: регистрируемся на сайте, заполняем анкету, и – вау! – наслаждаемся вниманием и выбираем подходящих представителей противоположного пола.
В сети вылезают баннеры: «Вы влюбитесь – или мы вернем Вам деньги», «150 человек хотят общаться прямо сейчас». Многие относятся к поиску партнера на подобных сайтах как к поиску работы. Делают это тщательно, просчитывают ходы, оценивают анкеты по собственной шкале ценностей…
Те, кто зарабатывает на создании служб знакомств, активно им в этом помогают. Сайты хорошо структурированы, анкеты ранжированы по интересам, хобби, профессии, материальному уровню их обладателей. Появилась даже отдельная специальность, навеянная временем - «экономист любовных отношений».

Один из таких специалистов дает дельные советы по поиску второй половинки: «Протестируйте 10% всех потенциальных кандидатов. Если ни один из них полностью не устраивает, не зацикливайтесь долго – выбирайте первого, кто понравится больше, чем самый достойный из них. Помните, ваша рыночная стоимость падает с каждым лишним днем провисания вашей анкеты на сайте».

Чего же ждут люди теперь от знакомства с противоположным полом? Совершенно другие критерии поиска. Не «брюнет с голубыми глазами, начитанный и понимающий», а «человек моего уровня дохода, с похожими на мои интересами», «надежный».
Как правильно замечает колумнист Таймс, человека нельзя выбирать только по тому признаку, что он предпочитает ту же марку мармелада на завтрак или читает те же книги, что и ты. А по какому же признаку надо выбирать?
«Родство душ больше не в моде» - пишут в американской и английской прессе. Это верно и для нас. Один из первых вопросов в чате с новым кандидатом, скорее всего, будет звучать так: «Где ты работаешь, какая у тебя зарплата, есть ли отдельная квартира».
Лишь небольшая часть пользователей ориентирована на интересное времяпрепровождение, большинство же, по статистике, ищет именно серьезных отношений: иначе тратить свое время - уже неэффективно! И скорее даже не отношений, а.. партнера для совместного проживания. Ведь в одной квартире экономичнее и веселее поселиться вдвоем, эксплуатировать «Рено» или «Девятку» тоже лучше вместе.
Получается своеобразный договор на совместное пользование благами цивилизации с целью уменьшения текущих расходов. Еще одно, редко выпадающее и столь дорогое для нас свободное время тоже интереснее проводить вдвоем - один просто не пойдешь ни в театр, ни в ресторан. Пар, которые образуются по этому принципу, становится все больше. Уровень дохода потенциального друга здесь действительно важен.

Есть и другой мотив: ищут не феерической страсти, не сумасшедшей любви, даже не спасения от одиночества, а просто тихой гавани, спокойного уюта. Даже с нелюбимым.
И после долгой, но не слишком удачной совместной жизни многие пары не находят в себе сил поставить точку в отношениях, и не из-за трусости, а именно потому, что уже многое в эти отношения вложено – много и моральных, и материальных усилий затрачено.
Например, двое, женаты довольно давно. В кругу знакомых о них отзываются как об очень странной паре. Он физик, она распространитель косметики. После работы им даже нечего друг другу рассказать. Они постоянно спорят, что делать в ближайший уик-энд: устроить велотур или попить кофе на балконе?
Через год совместной жизни оба от скуки, видимо, подозревают друг друга в наличии интрижек на стороне. Что, казалось бы, мешает каждому пойти своей дорогой? Однако, принимается противоположное решение. После дорогостоящего психологического тренинга они решают и дальше жить вместе: «Мы слишком много уже инвестировали в наш союз, жалко было бы это терять. Да и, потом, мы прекрасная команда». «Прекрасная команда» - как на работе или в спорте, вместо «мы любим друг друга».
Получается какая-то экономизация любви… Пересчет человеческих чувств и отношений на математические формулы. Выгодно – не выгодно, эффективно – не эффективно. Мы теперь инвестируем в любовь… Только вот не разочаруют ли дивиденды?

ПОЛОВИНКА МОЯ

Существует очень романтичное, но, увы, далёкое от реальности мнение, что супруги – это единый организм, полное единство души и тела. Многие считают такое единство чуть ли не обязательным условием любовных (а тем более семейных) отношений…

Но на самом деле это мнение – отголосок тех времён, когда женщина находилась в подчинённом положении и такие идеи действительно имели под собой реальную почву. В наши дни фундамент такого мнения другой – неспособность или нежелание воспринимать другого человека как самостоятельную личность (ведь подразумевается, что он – ваше продолжение, и единый организм – это ваша личность в удвоенном экземпляре).

Любовь, как эмоция сильная, весьма притупляет рациональную оценку другого человека.

Влюбленные не замечают различий между собой и партнером, а видят только то, что их объединяет.

Но когда накал страсти ослабевает, часто обнаруживается, что под одной крышей оказываются совершенно чужие люди, у которых не только различные бытовые привычки и представления о жизни, но и совершенно различное понимание того, что считать очевидным. Это становится источником массы психологических проблем. Банальный пример – молодой человек, будучи «жаворонком», да ещё воспитанный в русле традиционных представлений о том, что после 11 вечера по телефону не звонят, был просто шокирован манерой своей подруги-«совы» звонить в 2-3 часа ночи друзьям. А она, привыкшая к ночному образу жизни, не могла понять, как можно «заваливаться на боковую» всего-то в половину одиннадцатого!

Или всем, наверное, знакомая манера мужчин дарить жёнам полезные «для дома, для семьи» вещи на дни рождения. И их непонимание: «хорошая же вещь, нужная, чего ей не нравится?» - вполне естественная реакция.

Если говорить образно, между двумя людьми всегда есть психологическая пропасть, которую невозможно засыпать никакими средствами. Можно лишь навести несколько переправ и построить несколько мостов. Любовь, конечно, самый главный из этих мостов, но если по одному мосту пойдут все транспортные потоки, он, пожалуй, может не выдержать и обвалиться.

Любви или взаимного желания создать семью, иметь детей еще не достаточно для того, чтобы сделать отношения гармоничными и прочными. Чтобы сделать отношения устойчивыми, необходима серьёзная работа. Если же человек не хочет «наводить мосты» с любимым человеком (в силу непонимания или эгоизма), то ему остается лишь мечтать о полном единстве с партнером, как о чем-то само собой разумеющимся. И раз за разом разочаровываться в людях.

Отбросив иллюзию о «единстве», мы получаем гораздо больше шансов обрести не призрачное, а реальное счастье. А жить и любить человека, не похожего на тебя, иногда гораздо интереснее.

Существует ли любовь на расстоянии? 

Любовь – это, пожалуй, самое лучшее и светлое чувство, которое только может испытывать один человек по отношению к другому. Есть множество самых разных видов любви, и лишь любящие люди могут с большой степенью точности определить, какой тип любви их устраивает. Совершенно особый вид любви – это любовь на расстоянии.

Многие не верят в то, что подобная любовь вообще существует, они утверждают, что подобной любви нет и быть не может. Так ли это? Может ли человек, который достаточно долгое время находится на большом расстоянии от предмета своей любви, любить так, как будто он (или она) и не расставался с любимым? 
 

Практика показывает, что любовь на расстоянии скорее существует, чем нет. В жизни возможны различные ситуации. В наше непростое время многие мужья довольно долгое время проводят вдали от семьи, пытаясь заработать денег. Супруги переписываются, перезваниваются, интересуются друг другом и думают друг о друге. Таким образом, многие годами живут, видясь лишь изредка, и не теряют привязанности. Любовь остаётся, другое дело – остаётся ли семья полноценной? Ведь семья предполагает и совместное воспитание детей, которое невозможно без постоянного присутствия рядом. Ребёнок должен видеть, что оба родителя – и папа, и мама, находятся рядом и любят не только друг друга, но и его. Во многих случаях семья, в которой периодически довольно долго отсутствует один из родителей, рано или поздно распадается, однако так происходит далеко не всегда. Часто любовь побеждает, и супруги находят способы бороться за свою любовь, будучи разделёнными расстоянием. Если есть хотя бы несколько случаев того, что любовь в таких отношениях сохраняется, то можно говорить о том, что любовь на расстоянии существует.

Возьмём другую ситуацию. Одинокая женщина познакомилась на отдыхе с таким же мужчиной, у них завязались отношения, и она через какое-то время уехала на родину. Чаще всего такие отношения заканчиваются ничем: любовники расстаются, разъезжаются и начинают каждый жить своей жизнью, всё реже вспоминая друг о друге. Но всегда ли происходит именно так? Разве не бывает случаев, когда люди поддерживают связь, любят друг друга, несмотря на разделяющие их километры, а затем встречаются и создают семью? Расстояние не мешает им любить.

Некоторые пары сознательно идут на то, чтобы жить отдельно. Как бы мы не относились к данному факту, однако такие семьи существуют. Что их толкает на подобный тип отношений? Они рассуждают примерно следующим образом: совместный быт убивает чувства и отношения, и поэтому вполне логично жить отдельно, перезваниваться и переписываться и встречаться лишь на выходных, даря друг другу любовь и страсть. Странно, не правда ли? Большинству людей не понять такой способ жизни. Однако такие отношения всё же существуют, и нам остаётся лишь признать этот факт. Любовь в таких отношениях живёт, однако несколько иной жизнью, чем мы привыкли наблюдать.

Ещё один пример любви на расстоянии – это любовь через Интернет (или посредством мобильного телефона). Люди, которые утверждают, что в подобных отношениях нет ни грамма любви, просто не испытывали подобных чувств. Автор этих строк убедился на собственном опыте, что такая любовь существует, и что это вовсе не игра. Другое дело – без личной встречи такая любовь вскоре начинает сходить «на нет», однако подобные отношения могут продолжаться довольно долго. Что это, как ни любовь на расстоянии?

Как видно из приведённых примеров, любовь на расстоянии всё же существует. Однако насколько долговечна будет такая любовь, зависит от нас самих.