Это интересно!Уроки соблазнения:идеальная любовница...

Posted on 2/7/2009 by svetlanka1978
Tags: это интересно, про это, любовники

УРОКИ СОБЛАЗНЕНИЯ:

ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВНИЦА............

1. Избалованная эгоистка. Это скорее полный антипод идеальной любовницы. Если во взгляде женщины вы не увидите и тени сомнения в том, что вы очередная жертва ее неописуемых достоинств - даже не пытайтесь пригласить ее на чашечку кофе! Что бы вы ей не предложили - оно всегда будет или слишком мало, или слишком дешево, или слишком заурядно. К сожалению, того, что могло бы ее удовлетворить, на этом свете просто не существует. Так что, если вы не потустороннее существо, забудьте об этом павлине в юбке!

2. На ней подвешен невидимый ценник - «дорого». Да, конечно, женщины не разгуливают по городу с реальными ценниками (во всяком случае - большинство из них), но немного опыта - и вы научитесь различать их также ясно, как если бы они размахивали у вас перед носом контрактом формата А4. Они оценят толщину вашего бумажника с точностью до десятирублевой купюры, даже если вы забыли его дома. Этого еще не знаете вы, но они уже знают, что ваш босс собирается наложить на вас штраф в конце месяца. Государственным чиновникам следует вербовать их служить на таможне! Идеальная любовница для мужчин с искусственным интеллектом, к тому же еще и меркантильная. Так же, как собаки чуют наркотики - они чуют волнительный запах денег. Как, ваша фамилия Абрамович? Извините, этот пункт вам читать не следовало, к вам он не относится...

3. Она сидит в кафе не одна. И не с подругой (хотя, подруги тоже бывают разные. Она с мужчиной. Они целуются, он гладит под столом ее коленку... Идеальная любовница... для онанистов. Нет, подходить и приглашать ее на чашечку кофе - занятие бесперспективное. Мимо!

4. Кокетка. Динамщица. Кофе она варит сама и пьет с мамой. Нет, когда-нибудь она конечно... но не сегодня и не с вами. А когда-нибудь потом и не меньше, чем с принцем Уильямом. Пока же она и одна чувствует себя совсем неплохо. А вы - всего-навсего проверка, точно ли каждый мужчина готов обеспечить ее чашечкой каппучино, а также рукой, сердцем, и прочими красивыми фантиками. Идеальная любовница, но мы с вами к спортивному обществу “Динамо” не имеем никакого отношения.

5. Идеальная любовница для мазохистов. У нее проблемы. И в этих проблемах должен быть кто-то виноват. Понятное дело, что сама она в них виновата быть никак не может. Очень удобно, когда виноваты мужчины - моральные уроды, животные, ошибки природы. Если вы увидели за соседним столиком испепеляющий взгляд, направленный точно в вашу сторону - даже не пытайтесь узнать, чем вы можете загладить свою вину перед этой очаровательной леди. Вы виноваты уж тем, что принадлежите к мужскому полу. Надеюсь, вы не собираетесь его менять в ближайшее время?

6. Она была готова сказать «да», но вы сами подтолкнули ее к ответу «нет». Лучше понаблюдайте за ней пять минут - как она сидит, стоит, улыбается, держит бокал с коктейлем... Оцените, кто будет гармонично смотреться рядом с этой красоткой - верзила-байкер или очкарик с контрабасом под мышкой. Для стопроцентного успеха вам необходимо перевоплотиться в этого типа. Для начала - мысленно. Идеальная любовница для всех типов, перечисленных выше. Кто знает, что ей может взбрести в голову во время занятия сексом. 7. Вы можете быть не вовремя. Только слепой не заметит, что у нее поползла стрелка на чулке, она сломала ноготь, а из косметички выглядывает упаковка тампончиков. Только слепой, и мужчина, которому говорят «нет». Но ведь вы - мужчина, которому всегда говорят «да»? Так будьте немного внимательнее! Подойдете к ней завтра, когда она будет в целых колготках. Только вот потом может оказаться, что это она была еще в хорошем настроении!

8. Она заплакана, все время хватается за сотовый телефон, заказывает выпивку в обед и непрерывно красит губы? Осторожно, она только что порвала с предыдущим парнем! Если вы не хотите весь вечер выслушивать полный отчет о достоинствах и недостатках этого незабываемого мачо (непереносимого козла) - выберите сегодня другую девушку. Для этой вы не мужчина в жилетке, а просто ходячая жилетка. Без мужчины.

ЛУЧШИЕ ЛЮБОВНИКИ.............

1. Карлсон. Свинообразный, жизнерадостный, малограмотный толстячок средних лет. Жена, на год-два старше. Компенсирует свою неброскую внешность полнейшей всеядностью. Готов спать со всем, что шевелится и немного напоминает женщину. Уже лет 30 борется с фригидностью в родном микрорайоне, особо страстные моменты, предпочитая снимать на камеру собственного мобильника. После пятой рюмки начинает краснеть, потеть и испускать сексуальные флюиды на оказавшихся рядом приятельских жён. Большой поклонник секса в собственной машине в ста метрах от своего дома, на съем квартиры денег нет, всё съедают дети и многочисленные внуки.

2. Плейбой в тираже. В анкете на сайте знакомств пятый год подряд пишет: «39 лет, ищу друга и любимого человека в одном лице». В молодости пользовался бешеной популярностью у однокурсниц и подружек первой жены. Высокий, спортивный брюнет с проседью. На руке - подделка часов очень дорогой марки. Ездит на свежевымытом Паджеро или Мерседесе 2000 года. В сексе с женой достигает финиша максимум за четыре минуты, на интернет-поклонниц способен потратить чуть более часа. Вторая (третья... десятая) жена лет на 20 моложе: приезжая, тихая девочка но, из-за периодических побоев, отсутствия карманных денег и озверевшего характера выглядит на все 35.

3. Интеллигентный, ухоженный, с аккуратным брюшком, очки в золотой оправе. Работает, как правило, чиновником. К выбору избранниц подходит серьёзно, как на базаре, покупая свежее мясо. Ищет ярких, малообеспеченных девчонок, но с искоркой интеллекта и каплей человечности. Жена: бывшая личная секретарша или продавщица магазина мужской одежды, стервозная, холёная дама лет 35. На её измены данный представитель, как правило, закрывает глаза, дабы его самого не трогали и не мешали жить.

4. Мачо. Работает продавцом на столичном рынке. Возможно, приезжий. Женат на женщине с квартирой, красив и хамоват, в сексе довольно техничен и разнообразен. Партнёрш находит среди постоянных клиенток, но, в свободное время, не гнушается продавщицами с соседнего ряда.

5. Голубоглазый, субтильный парниша с застенчивой улыбкой и нагловатыми оборотами речи. Выглядит на 30 лет и в 22 и в 38. Любит рассказывать о том, что женился по залёту, в сексе невынослив и довольно ленив. Профессия, как правило, околотворческая: рекламщик, псевдомузыкант, и т.д. и.т.п. Ездит на подержанной иномарке, красного цвета.

6. Импозантный директор строительной фирмы. Суров, статен, широк в плечах. Говорит внятно, серьёзно и по-существу. Очень любит рубить правду с плеча. Живёт с престарелыми родителями в многокомнатной квартире спального района. Презирает знакомства по интернету, предпочитая заводить интрижки на работе. Периодически меняет секретарей и менеджеров по персоналу, выбирая малоопытных, туповатых девушек до 25 лет. В сексе может приятно удивить отеческой нежностью и головокружительной страстью одновременно, а также огромной изобретательностью и потрясающим вниманием к желаниям партнёрши. Как все идеальные любовники, в вертикальном положении , в одетом состоянии, довольно педантичен и брюзглив.